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Message par Kenan le Mar 6 Fév - 11:13

Balich et Abalo son sur le terrain ,Balich perd la balle .
Que se passe-t-il ?



























































réponse:Abalo marque !!!!!!! lol! lol!
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Re: blagues

Message par beddy le Ven 9 Fév - 1:22

Kenan !

mais qui t'a élevé comme ça pour aller raconter des blagues sur les forums, hein? lol!
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Re: blagues

Message par orfa le Dim 13 Mai - 21:50

Euh je savais pas ou demander sa, un gardien a le droit de dégager au pied au hand? ? ?
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Re: blagues

Message par orfa le Lun 14 Mai - 19:43

Bon sa va répondre a ma super quéstion ou quoi?
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Message par milious le Lun 14 Mai - 21:31

pas de probleme s il veut se reposer 2 minutes pour attitude anti sortive

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Re: blagues

Message par orfa le Mar 15 Mai - 16:57

Ha ok je suis Crying or Very sad Crying or Very sad
Je trouve que sa ferait trop artistique c'est domageeeee.
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Re: blagues

Message par StephGB le Jeu 9 Oct - 16:51

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» lol!
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Re: blagues

Message par StephGB le Jeu 30 Oct - 19:01

Dans un petit village de Wallonie, Jules va se confesser (il en a pour un bon bout de temps).
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui demande :
- Dis-moi Jules, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Jules dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui b..... ma femme pendant que je suis à la pêche ?
- Tu as raison, Jules, on n'entend rien d'ici…


Dernière édition par StephGB le Jeu 30 Oct - 22:16, édité 2 fois
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Re: blagues

Message par JEROME le Jeu 30 Oct - 19:04

bon , tres bon....
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Message par Invité le Jeu 30 Oct - 19:35

mais je rêve ... je m'absente un peu et ce forum se transforme en repère à blagueurs fous ...

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Re: blagues

Message par StephGB le Ven 21 Nov - 17:41

En voici une autre assez sympa également ! Very Happy

Deux amies complètement ivres rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alorsqu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la seconde :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
- Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "de la part de tous les gars de la gendarmerie de Bayonne, on ne t'oubliera jamais".

lol!
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Re: blagues

Message par Martin_Senior le Ven 21 Nov - 18:10

En hommage à Georges W. Bush ...
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant Saint Pierre. Il remarque installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms " Benoît XVI, Nicolas Sarkozy ... "
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander : " A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
Saint Pierre explique aimablement : " Ce sont les horloges de vie de tous les Hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. "
Le visiteur remarque : " Le pape, Eltsine, Sarkozy, Tony Blair ... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "
Saint Pierre, un peu confus, réplique : " Oui, ne le répétez pas, mais je l'ai installé sur mon bureau, elle me sert de ventilateur ! "
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Message par Kenan le Sam 22 Nov - 14:08

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.
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Message par thomas le Sam 22 Nov - 21:01

rire t'en na pas d'autre comme ça
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Message par thomas le Sam 22 Nov - 21:10

il y à celle d'Antoine qu'est ce qu'une framboise entre une blonde et une brune ?????????








un pim's rire rire
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Message par Kenan le Dim 23 Nov - 16:53

thomas a écrit:rire t'en na pas d'autre comme ça

Si :


Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :
- Ce sont les bougies !!
Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit " ce sont les bougies " Le fermier lui répond :
- Il était de quelle couleur le cheval ?
- Noir pourquoi ?
- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !

ou :

C'est un français, un américain et un fou sur un pont.
Le Français se jette en bas du pont et dit : Pour la France !!
L'américain se jette aussi en bas du pont et dit : pour l'Amérique !
Et enfin, le fou se jette en bas du pont et dit : Pour le fun !!!!

et une dernière :

- Maman, les citrons, ils ont des pattes ???
- Non mon fils.
- Ah, alors j'ai dû presser un poussin…




rire
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Re: blagues

Message par thomas le Dim 23 Nov - 18:49

attends il y a celle la qui est pas mal : qu'est ce qui est jaune et quand on appuie sur un bouton devient rouge








UN POUSSIN DANS UN MIXEUR rirelol!
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Message par Kenan le Lun 24 Nov - 15:10

Et comment faire couler un sous marin belge ?










Tu toc à la porte lol!

(explication a la Thomas : tu toc toc jump1 et hop plouf waaaaa bounce)
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Message par Kenan le Lun 24 Nov - 15:16

thomas a écrit:attends il y a celle la qui est pas mal : qu'est ce qui est jaune et quand on appuie sur un bouton devient rouge








UN POUSSIN DANS UN MIXEUR rirelol!

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Re: blagues

Message par thomas le Sam 29 Nov - 14:58

IL y a aussi celle la :
-qu'est ce qui est jaune et dangereux ???????
Un poussin avec une mitraillette affraid lol!

-qu'est ce qui est vert qui monte et qui descend ?????
Un petit pois dans un ascenseur rire lol!

-comment appelle t'on un ascenseur en Chine ?????
en appuyant sur le bouton rire rire
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Message par nico le Lun 1 Déc - 16:52

01/12/08
Félicitations aux gars de la PNM qui n'ont pas perdu ce WE !!!!!
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Nicolas Tessier s'emmerde à Paris !!!

Message par Marc le Lun 1 Déc - 18:17

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins!
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa.

PS :
Ma chérie C'est une blague! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

_________________
Probleme : au début l'homme prend un verre, puis un verre prend un verre, enfin c'est le verre qui prend l'homme.
Solution : casser le verre !

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Re: blagues

Message par Invité le Sam 7 Mar - 11:49

Un médecin faisant sa marche du matin aperçoit une dame âgée assise sur
son perron fumant un gros cigare, alors il va la voir et lui dit :
- Que vous avez l'air heureuse! Quel est votre secret?
- Je fume dix cigares chaque jour, avant de me coucher je fume un gros joint. Je bois une bouteille de whisky par semaine; je ne fais aucun exercice.
- C'est incroyable, dit le médecin. Mais quel âge avez-vous?
- Vingt quatre ans !
rire

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